悩み相談（掲示板に書き込まれた、書き込んだものを転載しました。）
目次
カウンセラーって・・・ 投稿者：ＨＩＲＯ 投稿日： 9月19日(水)17時43分35秒
９月から初めて心療内科でカウンセリングを受け始めました。が、どうも先生（女性）に自分の主張が微妙にズレた形で受け取られます。先生に対して好感も持てないため、それでは治療に差し支えるだろうと、他の病院へ移る旨を伝えました。伝えたときは電話でしたし、先生なりに悔いがあるらしいので、直接伺ってお話をしたのですが・・・。私の意志が固いことを知ると、「そんなに嫌ならもう来なくて結構です」と言うなり先生は席を立ち退室。私はぽつねんと診察室に取り残され呆然。こ、これはもしかして無視？まさか・・・と思いながらも猛烈な不快感が生じるのを我慢していると、私が部屋から出ていないのはわかっているはずなのに、次の患者さんを呼び入れるほどの徹底ぶり。こ、こいつ人間の器ちっちぇ〜と思いながらも戻ってきた先生に「もういいんですか？」と訪ねると、まだいたのかって顔で「結構ですよ」と一言で去ろうとするのを引き止めて、「そうですか。一言言ってもらわないとわからないので。じゃあ、短い間でしたがありがとうございました」と、笑顔で頭を下げて退室しました。本当は怒り心頭で、よっぽど器ちっちゃいと言ってやろうかと思ったけれど、そんなことしたら自分まで同レベルになる・・・とぐっと我慢して。
それにしても、確かに私も（あまりに引き止めるので）言い過ぎたところはあったかと思いますが、カウンセリングを受けるために通院していた（そういう精神状態だった）人間に対して、いきなりのシカトって、アリなんでしょうか？あんな無視、小学生以来って感じで呆れながらもショックです。いまだにモヤモヤが残ってすっきりしないし、カウンセラー全般の人間性が疑わしくなっちゃって、しばらくは次にも行く気になれません。（もしかして確信犯？）
私としては、相手も人間でしょうが医師なのですから、とりあえず堪えて「新しい病院でよくなるといいですね」とか、「お大事に」とかさわやかにお別れしたかった。電話で意思を伝えてそれっきりでもよかったものを、わざわざ来院して医師を説得し、無視されたあげく１，４００円の診察料・・・。馬鹿クセー！！
カウンセラーってみんなこうなんですか？手のひらを帰すがごとく。ていうか私がもっとひどい精神状態だったら・・・と想像すると、もう失格って気がしてなりません。
Re: カウンセラーって・・・ 投稿者：Taro@Taro's リンク 投稿日： 9月21日(金)01時25分30秒
ＨＩＲＯさん、それは災難でしたね。
しかしながら心療内科のカウンセリングで精神科の受診や入院、
薬物療法を勧められなかっただけでも良かった、良心的な専門家だったといえるでしょう。
私の考え方を突き詰めていくと、相性の合う専門家を見つけるのは
親友を見つけることより難しく、いかに相性の合う専門家でも
親密な（愛情とか共感と言ったものから派生する類の）アドバイス
を求めてはいけない、期待しても絶対に
（お金を払ってもそれに見合うだけの代価を）提供してくれないということであり、
一般的に治療や援助を求めるならば
精神科や心療内科では結局のところ薬しか提供してくれないわけだから、
小手先の知識やテクニック等ではなく、相当患者と専門家の知識、経験等が重なり、
有意義な会話がなされ問題の解決の糸口が見いだされない限りは
「私には何もできません。」と言って患者を突き返すのが最善の指示であり最良の専門家である
ということになってしまいます。
それにしても専門家と患者の関係以前に人間としてのかかわりがあるわけだから、
専門家の方にも「力になれなくてどうもすいません。」
といえるぐらいの謙虚さがあってもいいですよね。
もしまだカウンセリングやカウンセラーに何か求めているとして、
私の出来ることと言ったらこのＨＰにもリンクを貼っている
「カウンセリング理論」というＨＰを一度ご覧になってはいかがでしょうか
と薦めることぐらいです。
ＨＩＲＯさん良かったらまたこのＨＰに立ち寄って下さいね。
他の方も何かありましたらどんどん書き込んで下さい。
何より励みになります。
来てみました。 投稿者：chikako 投稿日： 1月 3日(木)16時42分49秒
すごいリンクの数ですねえ。。。立派ですね。
お正月、何もすることもなくだらだらと好きなときに寝たり食べたりをしていたらすっかり体調が悪くなりました。だるいし胸焼けがするのです。。。でも明日からはまた仕事です。がんばらなきゃ。。。
わたしは今また誰からも必要とされてないような孤独感、絶望感に襲われています。
実際、この正月も、人々は楽しく忙しくしているのに、わたしなんて暇でしょうがないのです。誰かと遊びたくても、その人たちは忙しかったり、電話にも出てくれなかったり、なのです。結局わたしってほんとに孤独なんだなあって実感する３日間でした。
こんなんで生きる意味などあるのか疑問です。。。
すみません、いきなりの愚痴で。。。
生きる価値とは？ 投稿者：ugo 投稿日： 1月 3日(木)18時09分09秒
chikakoさん、「こころの散歩道」の掲示板の書き込み読みました。
私は親からは愛されていた、むしろ愛されすぎたと思っているので、親から愛されなかった人の気持ちは全くわかりませんが、真の友達や恋人がいない、孤独感にさいなまれている、心からは誰からも必要とされていない、愛されていないと感じてる気持ちがあるのは同じかもしれません。
よかったらもう少し話を聞かせて。
こんにちは。 投稿者：chikako 投稿日： 1月 5日(土)13時07分43秒
わたしは自分が本当に愛されるための要素が欠けた人間だと思います。それが何かは分からないし
またよく心理学の本などに書いてあるのですが、あなたはそのままでも愛される。。。という言葉。非常に矛盾を感じています。いったいどうすればこの心の孤独から抜け出せるのか。。。と思います。
Uｇｏさんは親から愛されて育ったんですね。そういいきれるあなたはとても心に芯のある方だと思います。親から愛されたから、他の誰かからも愛される、愛は身近なものだ、と思える。。。んじゃないでしょうか？違ったらごめんなさい。わたしは親、兄弟からひどい仕打ちを受けました。
肉体的な暴力（性的虐待も）、言葉の暴力。。。今でこそ自立していますが学生時代は地獄でした。怖いのは、わたしを物扱いした人（家族たち）が、自分たちが余裕がある暮らしになれば、自分たちのしたことを忘れて、普通の常識ある暮らしをしていることです。無かったことにしているのです。わたしは誰も頼る人もおらず、殺すか殺されるか。。。など殺意が浮かんだこともありました。しかし、絶対家を出て幸せな暮らしをしてやる！と思い、我慢していました。自立は出来たのですが。。。現実、誰かから愛されているわけでもない、非常に寂しい思いをしています。
果たして今までの話しの中で、それでもあなたは愛されている、といえる人がいるのでしょうか。。。？結婚して好きな人と幸せな家庭を作りたい、という思いが強いです。しかし、現実すきになる人は結婚している人が多いです。その人の余裕とか、幸せそうな雰囲気が好きなんでしょうね。それで本気で好きになるのですが最後は決まって冷たくされてしまいます。つまりわたし自身みずから不幸に首を突っ込む癖もあるのです。わたしでもいつか誰かから愛され心の平和が訪れるのでしょうか。。。神はなぜこんな試練を与えるのか。。。わたしに何らかの落ち度があるなら教えて欲しい。友達や知り合いはわたしのことをいい人と言います。素直だとも。。。しかし本音ではないのかもしれませんね。。よく分かりません。。人を傷付けたり、嫌な思いをさせないように生きてるつもりですが。。。
Ｕｇｏさんってとても頭の良い方なんでしょうね。。。なんだかリンクの種類もかなり難しいものから興味深いものまで。。。バラエティのとんでますよね。
それではわたしの長々とした話しを読んで下さってありがとうございました。
chikakoさん、こんにちは 投稿者：ugo 投稿日： 1月 5日(土)14時25分33秒
私は親から愛されすぎたため、家族以外の誰からも愛されないのだと考えることもありました。私には家族が不幸な人って、その分友達や恋人からの愛に恵まれているように見えたものですから。しかしchikakoさんの話を聞くと、家族と友達や恋人はいるにはいるけれどその誰からも心からは愛されていないと感じているようですね。
ここで思うのですが、家族と友達や恋人そのどちらから愛されれば人は満たされるのでしょうか？やっぱりバランスよく愛されるのが一番よいのでしょうか？私はバランスの悪い人間なので、普通とか平均的あるいはバランスのとれたといった類の言葉が一番嫌いなのですが、そのどれからも程良くまたは十分に満たされたら言うことはないですよね。やっぱりそれらのある要素が欠けると人は精神的、肉体的バランスを崩し行き詰まってしまうのでしょうか？私にはその答えはまだわかりません。親から愛されなかったのも愛されすぎたのも親が決めることで、赤ん坊や子供の自分にはどうしようもない不可抗力だと思うからです。（それ（親から愛されなかったら必ず行き詰まってしまうこと）を認めると、その親の親も同じことであり不幸の連鎖は子孫の末代ませで絶対に止められないことになってしまうからです。）
大事なのはそれらのことを自分がいつ意識して自分のものとでき、結果として自立できるかだと私は思います。自立するとは親から経済的にも精神的（愛）にも求めない、省みないということであり、それが出来たときには愛も満たされていることでしょう。
偉そうなことを言ってますが私は経済的にも精神的にも自立できていません。（よって愛もまだ十分に満たされていないということです。）誰か私に少しでも愛を分けてくれませんかね〜？ちょっと横道にそれましたね。
私のまとまりのない、自分でも何を言っているかわからなくなるような話ですが、私の言いたいことは伝わったでしょうか？お返事お待ちしています。
こんばんわ。Uｇｏさん 投稿者：chikako 投稿日： 1月 7日(月)21時56分14秒
そうですよね、人って結局無い物ねだりなんでしょうね。。。親の、友だちの、恋人の愛、どれが
欠けても孤独感は消えないのかもしれませんね。でも、回りにはその全てを手にいれている人がほとんどのような気がします。家族も仲良く、恋人もいて、友達もいて、どれが普通な人人。。。
そうゆう人に町で一人で買い物をしたり、食事をしているとき出会ってよく言われます。寂しい人だねって。
たぶん自分たちが幸せで優越感に浸ってわたしのことを見下しているのかもしれません。その人たちも色々な悩みはあるでしょうが、少なくとも、端からみて幸せに見える環境にいるだけうらやましいな、と思います。わたしのように、誰かから面と向かって、明らかに、寂しい人と指摘されるより。。。（わたしは被害者意識が強いので困り者なんです。。。）よっぽど孤独に見えるのか、
一人でいる人を見下すことがみんなの幸せなのか。。。分かりませんが。
家族の愛を得てもＵｇｏさんは孤独を感じているのでしょうね？きっと。。。だから、わたしのような者の話しにも耳を傾けてくれるんでしょう。
家族の愛と、その他の愛（友情・恋愛）を得ることの出来なかった人々の違いは、わたしなりに考えますと。。。家族とは子供を保護し、この世の中はそんなに怖いものではないと教え、支える、またどんなことがあってもおまえを見捨てることはないから安心していいよ、という、子供にとっての自信、というか、基盤、というか。。。そんなものを与えるところだと思っています。理想かもしれませんが。。。それによって、子供は、自分が愛される、世界に出て行こう、疲れても絶望しても救いがある、と思えるのでしょう。しかし、家庭環境は子供が選べませんから、わたしのように家庭が戦場だった者もいるのです。わたしのようなものは先に延べた自信の裏付け、とか家庭の安らぎを知りませんから、弱いでしょう。友達や恋人の愛を得るかどうかはその人の資質と努力と運でしょうね。
またいい訳になるかもしれませんが、わたしは第一ステップで人間関係につまずいて、また成長に必要な愛とか安らぎとかを得ていないと思うので、大人になってからの自分で開拓すべき人間関係にも問題があったり、何らかの要素が欠けていると思います。
でも家族の愛を得ている人は、友達や恋人がいなくて寂しい思いをしても、帰る場所があるからいいな、と思うのはまたないものねだりなのかもしれませんが。。。
すみません、内容があっちにいったりこっちにいったりしていますね。今度はもっと落ち着いて書こうと思います。
あと。。。どうして偽善者なのですか？何かそう言われたのでしょうか？
人はみな偽善者、そうでなければ、なかなか世間で生きていくのも難しいと思いますよ。
本当に信頼できる人も前でだけ、ありのままのＵｇｏさんでいればいいのでは？
生意気を言ってすみません。
chikakoさん、また会えましたね 投稿者：ugo 投稿日： 1月 8日(火)04時47分22秒
私が友達や恋人からの愛を得られない理由が、資質と努力と運が足りないからとは結構きついのかもしれませんね。少なくとも私から見てchikakoさんは孤独に見えません。むしろうらやましいぐらいです。そりゃ親からは私の想像の及ばないぐらいひどい仕打ちを受けたかもしれませんが、それなりに恋人もいて（をもったことがあり）それなりの（大人の）経験をしたことがある。のでしょう？確かに世間を見回すと家族、友達や恋人そのいずれからも十分すぎるほど（目も当てられないぐらい）満たされている人って、ごろごろいますよね。私はあからさまに孤独な人とか寂しい人などと指摘されたことはありませんが、見ず知らずの他人から私のことを間接的に自己中心的とか偽善者であるなどと何かとネガティブなイメージで言われている気がしています。（わたしも被害者意識が強くて困り者なのかもしれませんね。）
家族云々の話ですが、いくら私が家族の愛を受けていると言ってもchikakoさんの言うほど理想的なものではありません。子供を保護せず、支えず、見捨てた・・・。自信とか基盤なんて全く与えてくれなかった。それでも私は家族からの愛を受けたと思っている、その違いはいったい何なんでしょうね！？今の私にはchikakoさんの文を借りて言うことしかできませんが、逆に誰からも愛されないからこそ、誰からか愛されよう、世界に出ていこう、疲れても絶望しても救いを求めようと思うとは言えないでしょうか。（そりゃ私の場合は確かに愛とか安らぎのある帰る場所（家族）がありますが・・・）
家族と友達や恋人、お互いに立場は違えど愛されることに怯えている、または飢えているのかもしれませんね。怯えていることと飢えていることは相反するものですが、難しく言うとアンビバレント（両価性）を抱えているとは言えないでしょうか。やはりこれらを克服し、乗り越えないと一人前にはなれないですよね。この両者の狭間をお互い立場は違えど補完しあえる仲かもしれません。いいお返事お待ちしています。
P.S. ＞本当に信頼できる人も前でだけ、ありのままのＵｇｏさんでいればいいのでは？
That's right.
ごめんなさい 投稿者：chikako 投稿日： 1月 8日(火)12時53分54秒
Ｕｇｏさん、わたしの言い方が悪かったのかもしれませんね。ごめんなさいね、傷つけてしまったのでしょうか。。。わたしが言った、資質と努力と運とは。。自分にも言えることだし、一般的にそうかな、と思っただけです。Ｕｇｏさんとは知り合ってまだ少しですし、あなたがそうだと言いたかったわけではないのです。
資質とは、性格、外見、お金など、努力とは、愛情表現、どれだけ人にまめに接するか（電話などをしてこちらから交流を持つなど）、運とは、性格の合う良い人に出会う確率など、と思っています。この３つを全て満たしている人もいるでしょうし、どれか一つがずば抜けて良いので、人気者という人もいるでしょうね。
Ｕｇｏさんにとっても家族はそこまで理想的なものではなかったのですね。でも愛を与えてくれたと自分で思える。わたしは愛されてなかったと自分で思う。人間持って生まれた性格で、わたしはもしかして生まれつき悲観的な人間なのかもしれません。それか子供時代から、自分が存在否定されるような扱いをされていたのかもしれません。まだ記憶もないときに。記憶がある4歳か5歳くらいで、自分の居場所はどこにもなく、親の顔色をいつも伺っていました。そんな子供に、そう感じさせる環境だったのは間違いないことですし、我ながらかわいそうになります。実際、よく、死ねばいいのに、とは言われました。
でもＵｇｏさんから見ればわたしはうらやましいのでしょうか。。確かに子供のとき、心に誓ったのは、こんな家族をあてに生きるより、わたしはわたしで人間関係を築いて幸せになるんだ、ということでした。人並みには、恋愛もしたし、友達も少ないけれどいます。しかし、満たされたことはないのです。人から利用されたり、いつ裏切られるか、そんなことばかり思っています。
それは心に芯というか基盤がないのです。基本的な信頼関係や安らぎを知らないのでしょう。
だから早く家族を作って、一緒にご飯を食べたり、休みの日はどこかに行ったり、何もすることがなければテレビでも見たり。。。そんな日常が当たり前で、飽きても何でも一緒にいる、そうゆう愛を必要だなと自分には思います。
わたしたちは愛に憧れ、脅え、誰より必要としているのかもしれませんね。
いつか納得できたり、満足ができるものなのでしょうか。早く心の安定が欲しいものです。
では。
chikakoさん 投稿者：ugo 投稿日： 1月 8日(火)17時04分47秒
心の安定、これは難しいですね。
実際現在の私はこれを保つために汲々としていますし・・・。
＞一緒にご飯を食べたり、休みの日はどこかに行ったり、何もすることがなければテレビでも見たり。。。そんな日常が当たり前で、飽きても何でも一緒にいる、そうゆう愛を必要だなと自分には思います。
これはchikakoさんのおっしゃる通り、理想の相手と結婚する（家族を持つ）しかありませんよね。そこで問題なのは何を理想とするかなのですが、chikakoさんは家族からの愛に憧れ、脅え、誰より必要としているのですよね？ですから私が言いたいのはそれら（心の芯や基盤、基本的な信頼関係や安らぎなど）を誰よりも知っている人、他人に与えることが出来るくらい余分に家族から愛された人とお付き合いするのがいいのではないでしょうか！？
来ました！ 投稿者：まる 投稿日： 2月 3日(日)11時16分16秒
みなさまには、はじめましてです。
ugoさん、お招き（？）ありがとうございます。うすい先生のところで
精神障害者の身内のことをお話しさせていただいた、まるです。
いとこは現在、地域作業所というところで、いろんな人達と様々な活動をして
生活しています。精神分裂病と診断されて依頼、入退院を繰り返しましたが、
なんとかここまで良くなりました。が、問題はこの先、必ずや来るであろう、
いとこの両親の老い、死、です。いとこも４０歳近く、（女性です）結婚も今の
ままでは難しい･･･。兄弟はいるけど、独立している。もしも、病気がまた始まって
しまったら、今度こそ病院から出られないのではないか･･･。いくら身内とはいえ、
我が家ではそんな余裕はない･･･。精神病患者を持った家族はどうやってこれらの
問題を解決してゆけば良いのでしょう？医療も行政も、世間も、結局は「自分達で解決
しな！」と言っている。私はいとこに幸せになって欲しいのです。でも、どうすれば？
精神病だった人が、職を持ち、自立し、平穏な生活を得る手段はないのでしょうか？
･･･あ、また悩みで終わってしまいました。ごめんなさい。
実は、もう一人、２５年の精神病院生活の末、７０代で亡くなった人物（男性）がいます。
その人の人生の後半は果たして、何だったのか。また、時間があるときにカキコさせて
頂きますね。ではまた。
Re: 来ました！ 投稿者：ugo 投稿日： 2月 3日(日)15時13分53秒
「精神病だった人が、職を持ち、自立し、平穏な生活を得る」事に必ずしも拘ることはないと私は思います。いとこの方も現在は「地域作業所というところで、いろんな人達と様々な活動をして生活して」いらっしゃるのでしょう。それだけでもその方は十分健闘されていると思いますし、現状に不満を持つより、まず今ある姿を受け入れ、評価し、褒め称えることが大切であると私は思います。個人的な経験から話をしますと、誰かから受け入れられ、認められていると思うことが一番自分を安心、安定させてくれます。逆に皆から拒絶し、無視されることが一番堪えます。ですから「問題はこの先、必ずや来るであろう、いとこの両親の老い、死、です。いとこも４０歳近く、（女性です）結婚も今のままでは難しい･･･。兄弟はいるけど、独立している。もしも、病気がまた始まってしまったら、今度こそ病院から出られないのではないか･･･。」などとあまり先のことを考え過ぎずに、今できることを着実に一歩一歩進められるようそのいとこの方を温かく見守っていくことをこれからは出来ないものでしょうか？先のことを考え出したらきりがありません。私だってこの先どうなるか、ましてや結婚できるかなんて全くわかりませんし、自信がないし、不安です。最後に私からのお願いですが、そのいとこの方をこの先強制入院させるようなことだけはもう止めてくださいね。それだけでそのいとこの方が落胆、失望し、世間を不信に思うことに十分な理由を与えてしまうことになります。（これも自分の経験からの感嘆です。）偉そうなことを言ってしまい、話が十分に伝わったかどうかわかりませんが、またこのHPに是非立ち寄って下さいね。私自身には今までカウンセリングのようなものは必要ないとお互いの相互作用を過小評価する（馬鹿にする）ような所がありましたが、自分の気持ちを他人に打ち明け、言葉のキャッチボールを繰り返すだけでこんなにも気持ちが楽になり、道が開けてくるものかとつい最近わかってきました。私もまだまだ未熟者です。他人を必要とします。まるさん、そしてこれを見て下さっている方々、ますます宜しくお願いします。（ちょっと気分が高揚してしまいました。すいません。）
そうですね 投稿者：まる 投稿日： 2月 5日(火)14時54分58秒
ugoさん、ありがとう。
今は、一生懸命がんばってる彼女を応援してあげたいと思います。
そして、もしも彼女の親が、入院させようとしたら、反対します。
思えば過去の入院も、彼女はとても嫌がっていたのです。
でも、正直、発作があった時の彼女をどうにかできるのは、医者しかいないと、
誰もが思ってしまっていたのも事実です。どんな病気なのか、素人には判断が
つかないこともあって、つい、医者、入院を頼りにしてしまったのです。
精神医療の問題は、とてもデリケートだと思います。本人、また、家族にも
大きな影響を与えることです。
良心的な研究や治療、本人と家族に対するインフォームドコンセントが
充分になされるべきだと思っています。
まるさんへ 投稿者：ugo 投稿日： 2月 6日(水)21時19分17秒
まるさん、お返事有り難うございます。
そうですよね。
医者を信用するなって言っても無理ですものね。
でもやっぱり自分を一番良く知る人は自分であると言うことでしょうか。
精神的な問題で自分がわかっていること以上のことを他人に求めるというのは無理なのでしょう。
オーダーメード治療と言われるような個人個人に合った医療をやりだしたらコストの面やエネルギーが膨大になってしまいますからね。
それ故に精神科医療は教科書的になり、融通の利かない、ただ依頼者を（まるでモノでも見るかのような目で）観察、分類しレッテルを貼り薬を投与するだけに終始する、マニュアル化された知識さえあれば誰でもできるような機械的な作業に陥ってまうのでしょう。
それに自分の個人的な話をしようと思っても、現在の医師というのは聞き役に徹するというか、相手の出方を窺って対応を施すと言ったような場当たり的なタイプが多くて、自ら積極的に医学的アドバイスや援助を提供してくれる人は非常に少ないですからね。
それからインフォームドコンセントの件ですが、
例え将来この考え方が医学的に浸透し徹底されたとしも私の言っているよう（はじめに参照）にはならないでしょうから、最終的には自分の身は自分で守るしかないと言うことになるのでしょう。
このためには代替医療やセルフメディケーションと言った考え方も重要になるかもしれませんね。
それではまたのお越しをお待ちしています。
どうおもいます？ 投稿者：流れ者 投稿日： 5月15日(水)12時45分15秒
はじめて、投稿します。
僕は自分が最近まで通っていた病院のソーシャル・ワーカーのコ
のことが好きになってしまい、何度か告白したんです。
でも、そのコの返事はいつも、「ソーシャル・ワーカーとしてしか
接っせない。どうあっても。」というものでした。
そのコの僕の告白を聞くときの態度は、まるで学校の先生が生徒の
悩みでも聞くかのように上から見下ろすかんじで、それだけでも
かなりな侮辱、と僕は考えているのですが、ダメならダメで仕方ない
が、「ごめんなさい」の一言もなし、そして上に書いたような決まり
きった断り文句から、
「この女は患者を偏見の目で見下している。」
と僕は判断してるんですが・・・どうおもわれます？
患者と医療側のカップルなんて、所詮無理・・・というのが
一般的なようですが、ではなぜ無理なのでしょう？
僕にはそれがわからない。
Re: どうおもいます？ 投稿者：ugo 投稿日： 5月15日(水)15時20分08秒
それはその恋愛が、患者と専門家との従属的な環境の中でしかあり得ない、出会いであり、関係だからだと思います。もしその恋を流れ者さんが成就させたいのなら病院の外でも公然と付き合えるだけの説得力や状況的な必然性を積み重ねる必要があると思います。いずれにしろ基本は患者と専門家との恋愛は御法度でしょうが、恋愛に地位や名誉は関係ない、愛があればどんな困難でも乗り越えられると言うのが私の持論です。
偏見の目で見下しているかどうかはこの投稿からだけではよく分かりませんので、状況によるでしょう、と言うのが一般的な回答でしょうか。
「ごめんなさい」の一言もないというのはその女性が専門家であると言うこと以前に、人間関係における応対のあり方が問われていると思うので、同じソーシャル・ワーカーでも言う人、言わない人それぞれでしょう。でもこの場合、「ごめんなさい」と言うまでもなく、ご本人の置かれている状況はご自身でお分かりでしょう、と自ら（付き合えないことを）悟るように暗黙していると言うことでしょうか？
恋愛は慈善活動ではありませんから、人道上断れない、とか、人道上同情すべきだから付き合ってもいいと言うことにはならないと思うし、もし同情から関係が成り立ったとしても私が前投稿で使った意味合いの（人の生死に関わる）人道とこの場合で生じうる共感（同情）とは別次元の問題でしょう。
保身のため患者との関係を結べないと言う状況も論理的には想定可能ですが、この場合はそれを斟酌するまでもない、通常の恋愛感情をお互いに抱くまでに至っていないと言うことでしょう。
流れ者さん、はじめまして。このような返事でよかったでしょうか？今後ともUgo'sリンクをご愛顧願います。
(無題) 投稿者：流れ者 投稿日： 5月15日(水)18時54分52秒
ugoさん、ていねいなご返事ありがとうございます。
よければ、もう少しこの話題につきあってもらえませんか？
僕にとっては、いま非常に重要なことなので。
そのソーシャル・ワーカーのコは僕に言わせれば
専門家とはとても呼べないほど知識がなく、
よって従属関係はなりたっていない、と僕は思っています。
単なる「話相手」ていどの存在で、実際そのコは僕が
精神障害者の仲間入りをさせる手伝いはしましたが、
僕が立ち直るためにはなんら役に立っていないのです。
（断っておきますが、決していわゆる精神障害者のひとたちを
差別しているわけではありません）
僕ははっきりいって精神保健福祉士は、精神科医や臨床心理士
と違って専門家でもなんでもない、ただ手続きやマニュアルに
そったお金の相談をきく人たち、と思っているのですが・・・。
こう書くと精神保健福祉士のひとに怒られそうですが、でも
僕の知る限りではほんとに驚くほど知識のないひとたち、という
印象を持ってしまう。少なくともその好きになった女性は、
僕の社会復帰、立ち直りのための知識はいっさい持ち合わせて
ないのです。
ugoさんの返答、最後の方いまいち意味がつかみづらいですが、
でも、おっしゃるように「保身のため」というのは十分
ありえますね。そのコの勤める病院はもう来る患者ほとんどを
精神障害者とみなし、職員も偏見もってるであろうひとが多い
ようなので、そのコも特定の患者と特別な関係は結べない・・・
ありえる話です。（重ねて言いますが、障害者差別はしてませんので）
僕はそのコの勤める病院に５年くらい通ってましたが、そういう
病院の方針がだいたい見えたので、通うのをやめました。
流れ者さんへ 投稿者：ugo 投稿日： 5月15日(水)20時41分38秒
精神障害者とソーシャル・ワーカーの間だから障害者と健常者と言ったような何か分け隔てがあるようで構えてしまいますが、学校の先生と生徒との関係だったらいかがでしょう（他に具体例が思いつかなくて申し訳ありません）。障害者という特別な事情がなくとも、公に仕える勤労者とその利用者の間では、民間人とその利用者との関係よりもより慎重にならざる得ないのは流れ者さんも想像に難くないでしょう？
ストーカー呼ばわれしない程度に、程良い距離感を計りつつ、徐々に警戒感を解しながらアプローチしていくと言うのも１つの手でしょうが、そこまで粘ってダメだったらそれに掛けるだけのエネルギーを、別の恋愛の機会を探して、特定の人に囚われ視野を狭めてしまってベストのチャンスを逃すことだけは無いように肝に銘じながら、様々な人に、改めて自分を売り込むことへ注いでいく方が賢明かもしれません。
以上は私の個人的な見方ですが、
私的には後者の方がより現実的かな？と失礼ながら推察します。
いずれにしろ愛し合っているのであれば、障害者であれ何であれ、相手が（自分を）偏見の目で見下していることを完全には打ち消せなくても、それはお互いの力で乗り越えられるはずですので、流れ者さんの思いが誰かに伝わり、願いが叶うといいですよね。
私は表記ほどの人間ではないので悪しからず。
それでは失礼します。
お久しぶりです（不適当な書き込みでしたら削除してくださって結構です） 投稿者：psycho 投稿日： 5月30日(木)12時44分00秒
お久しぶりです。
たくさんの方がかきこされてて、とてもにぎやかですね。
前にある方のカキコを拝見していてすこし気になったのでカキコさせてもらいます。
流れ者さんへ
ソーシャルワーカーさんの貴方にたいする回答は、私にはよく理解ができます。
精神科医やカウンセラーといった立場にある人が、患者さんと恋愛関係をもつことはとても
危険で、アメリカではイリーガルなことなのです。
それはなぜか。カウンセリングが進むにつれ、患者対カウンセラーの関係も深くなります。
その中で患者さんの中でカウンセラーに対して様々な感情が生まれます。
中には、親に対して抱いてきた感情をカウンセラーにたいしても持ったりします。
これを転移といいます。転移の中には、恋愛感情に非常に近いものもあって
それが恋愛なのか、転移なのか、患者さんにも、カウンセラーにもとても見極めが難しいのです。
もし、転移を安易に恋愛と受け止めて恋愛関係に発展すると、患者さんと違うかたちで関係を深めてしまい、治療できなくなってしまいます。恋愛関係が破綻した場合、患者さんにとってそれは
生命線を絶つくらいの深い傷を背負わすことになってしまいます。
ユングもかつて患者であった女性と恋愛関係にありましたが、彼の場合は彼の個性化を実現させる貴重なものとなりました。これは、クライアントが自分の問題を乗り越えて、分析家としてユングと対等な立場にいたため成功した例なのです。
なので、恋愛関係をもつことは危険だが、ソーシャルワーカーとしてならいくらでも力になるという風に彼女の回答を解釈すれば、とても順当な回答だと思うのです。
彼女の答えはおそらく見下したわけでも、拒否でもなかったと私は思います。
真奈さんへ
＜省略＞
参考にしていただければ幸いです。
カウンセラーを探しています。 投稿者：ゆき 投稿日： 5月17日(金)23時22分24秒
初めまして。カウンセリングを受けたくて、どこに行けばいいのかとネットで探していたら、ここにたどり着きました。場違いな書き込みだったらゴメンナサイ。（削除して結構です）
それで、ネットでカウンセラーを探した結果なんですけど、私の住む東北では、だいたい「不登校」とか「子育て」とか、必ず相談内容が決まっていて、何でも相談できる所がみつからないんです。私が相談したいのは、、う〜ん、多分人間関係相談だと思うのですが、それは、どう言う所に行ったらいいのでしょう？（専門知識を持つ、信頼の出来る方に相談したいと思っています）
あんまり深刻そうに感じないかも知れないけど、自分の中ではせっぱつまっています。でも、ここに書き込みしてある他の方の相談を読むと「カウンセリングに期待しない方がいいのかな？」と思いました。
私は今、すごく誰かに相談したいって思っているけど、もしどこかに相談に行って、うまく行かなかった事を考えると、今よりもひどく落ち込み、立ち直れなくなると思います。でも、このまま、ものすごい不安を自分でどう処理したらいいのか分かりません。
何か私にアドバイスあったら、よろしくお願いします。
Re: カウンセラーを探しています。 投稿者：ugo 投稿日： 5月18日(土)17時51分12秒
ゆきさん、こんにちは。
私のアドバイスとしては、カウンセラーでも何でも（人間関係の悩みは特に）、有名とか高名とか専門知識を持つなどと世間体に囚われるより（信頼の出来る方と言うのは大事だと思うけど）、前にも言ったように、「純粋にこころの悩み、問題を抱えているだけなら一番自分を理解してくれる人を探せばいいだけですし、もしそのような人がなかなか見つからなければ、相性の合う専門家に出会えればそれで大部分は解決するのかもしれませんね。つまり私ではなくとももっと気の合う人にアドバイスを求めればいいだけのことです。」になると思います。
私はここで皆がカウンセラーに相談することへの不安をいたずらに煽っているように感じられるかもしれないけど（そう思われても仕方ない部分があるかもしれないけど）、それが（私の言いたいことの）全てではありません。誤解無きよう。
知識や学歴などがあれば世間的に安心できるというのは分かりますが、それも全てではないし（人を判断する上での）１つの目安に過ぎないと思いますから、それだけに頼る、全て（人生の悩み、問題の全て）を掛けるというのも、また五感を狂わせることになるのかもしれません。
「せっぱつまっている」と仰っているようですが、矛盾するかもしれませんが、本当にせっぱつまっているのなら専門家に相談するのは避けた方がよいかもしれません。せっぱつまっていない、少しでもこころに余裕が作れるのならそれを検討していいのかもしれませんね。
相性が良ければそれだけ切羽詰まった問題にも答えてくれるとも言えるし、合わなければそれだけ簡単に切り捨てられやすいとも言えるでしょう。いずれにしろ自らを信じる、大切にすると言うのが、分かっているようで（弱みにつけ込まれやすいタイプほど）後回しにされやすく、最後の切り札となるのかもしれません。
以上が私の雑感です。
p.s. ネットで相談したいのなら（私が知る限り）比較的名が通っているのは「こころの散歩道」かもしれませんね。私より遙かに専門知識を持った人もたまに顔を出しているようです。
(無題) 投稿者：ゆき 投稿日： 5月23日(木)00時58分16秒
アドヴァイスありがとうございました。お礼が遅くなってごめんなさい。でも、ここに書き込みをしただけで、なんだか少し気分が楽になりました。もう少し１人で頑張ってみようと思います。